Уфоюмор

Нашел что-то прикольное в сети. Несмотря на стиль изложения, рациональное зерно в этом есть

«Данная инструкция разработана Особым отделом Уфологического комитета по защите землян от посягательств гуманоидных и негуманоидных представителей внеземных и параллельных цивилизаций.

1. Встречи с летательными

аппаратами пришельцев

1.1. Как их опознать?

Несмотря на многоликость НЛО, опознать их весьма просто. Какой бы формы, размера и цвета они ни были, знайте: гигантские фиолетовые огурцы не летают, не зависают в воздухе и не совершают маневров, противоречащих земным законам физики! Равно как не летают крохотные фиолетовые огурцы, шары, ромбы, сигары и всякая посудная утварь. Особенно опасны те, которые испускают свечение или стоят на земле (см. п. 1.3.).

1.2. Что делать?

Итак, вы увидели нечто похожее на летающую тарелку (шар, ромб, фиолетовый огурец и т.д.). Если она находится на значительном расстоянии от вас и не собирается приближаться, считайте, вам повезло. Тем не менее, не привлекайте к себе внимания и удержитесь от искушения преследовать ее, чтобы рассмотреть поближе, а потом рассказать об этом по телевизору. Гипотетическая возможность прославиться не стоит тех неприятностей, что грозят вам при близком знакомстве с инопланетной посудой (см. п. 1.3.)

Все значительно хуже, если НЛО летит в вашу сторону.

Ни в коем случае не стоит впадать в столбняк, принимать покровительственную окраску и маскироваться под элемент окружающего ландшафта. Единственно верное решение – немедленное бегство! Наступите на горло своему самолюбию и сматывайтесь.

Куда бежать? Туда, где эта штука не сможет совершить посадку, а вы хоть как-то будете экранированы от неизвестного излучения, присущего многим внеземным объектам. Лес, различные надежные строения подойдут как нельзя лучше.

Если вас застали врасплох на открытой местности и никаких укрытий поблизости не наблюдается, то замрите, прикиньтесь чем-нибудь бесполезным и непотребным и уповайте, что вас именно таковым и сочтут. Не изображайте из себя дерево или памятник – вдруг именно эти инопланетяне специализируются на коллекционировании образцов земной флоры или скульптуры.

Еще один вариант – встреча с приземлившимся НЛО. Твердо уясните, что тарелка, мирно стоящая посреди соседского огорода, не плод вашего воображения. Поэтому, не делая резких движений, спокойно удалитесь. Не разглядывайте аппарат, не подходите к нему (если подошли, то ни в коем случае не прикасайтесь и не пытайтесь что-нибудь отломать для доказательства или в качестве сувенира) и уж тем более не заходите внутрь. А если вошли, ни на что не нажимайте, ничего не переключайте, ничем не щелкайте. Вы ведь не можете гарантировать, что вон та симпатичная зелененькая выпуклость с непонятным символом в центре не является кнопкой автоматического старта или самоликвидацией звездолета?

1.3. Чем опасны?

Чем же чреваты встречи с неопознанными летающими объектами? Как показывает печальный опыт землян-контактеров, отделаться легким испугом удавалось очень немногим.

Самое незначительное – «памятные» знаки на теле. Быть похожим на ходячую шахматную доску или иметь на лбу альфо-центаврианский трейд-марк – удовольствие не из приятных.

Визуальный контакт с НЛО может обернуться потерей зрения. В лучшем случае – временной. Но это еще цветочки. Подхватить неизвестную инопланетную заразу, с одной стороны, оригинально, с другой – летально. Бывало, знаете ли.

Другая, отнюдь не фантастическая, угроза – похищение. Те контактеры, которым удалось вернуться, рассказывают о своем участии в инопланетных медосмотрах и экспериментах. В роли подопытных кроликов, разумеется.

А кто знает, занимаются ли зеленые человечки работорговлей? Кого они держат в своих зоопарках? Что они, в конце концов, употребляют в пищу?

2. Встречи

с пилотами НЛО

2.1. Как распознать?

На наше счастье, иномиряне хорошо узнаваемы. Как бы они ни маскировались, вы все равно поймете, что перед вами чужак. Даже если он будет похож на человека, что-нибудь – манера речи, шестой палец на руке, бластер, торчащий из кармана плаща, наконец, стоящая за спиной летающая тарелка – обязательно его выдаст.

2.2. Что делать?

Во-первых, уясните главное: добрые и понимающие братья по разуму существуют лишь в фантастических романах. Не уверены? Тогда почему вот эти двое в блестящих комбинезонах не явились в правительство с официальным визитом дружбы, а вломились к вам на балкон в три часа ночи?

Во-вторых. Помните, как в детстве, родители говорили вам, что нельзя садиться в машины к незнакомым дядям и тетям, даже если они предлагают отвезти вас в кино и угостить шоколадкой? Здесь то же самое. Радушное приглашение взглянуть на Землю из открытого космоса, посетить знаменитый музей внеземных культур на 3-й планете Тау Кита или перебраться туда на ПМЖ, следует вежливо, но категорично отклонить. Сошлитесь на нуждающуюся в вашей опеке старую кошку, невыполненное домашнее задание, заседание в Госдуме, но ни в коем случае не соглашайтесь.

«Но они ведь такие милые и совсем не хотят мне ничего плохого»? Возможно. Только с чего вы взяли, что у них есть для вас запасной скафандр, что в музее вы окажетесь не в качестве экспоната, а еда и воздух в том месте, куда вас приглашают на постоянку, годится для вашего организма? Одним словом: НЕ ВЕРЬТЕ!

Также не принимайте никаких подарков. Словосочетание «троянский конь» вам о чем-нибудь говорит?

Вообще, переговоров лучше всего избежать. Вспомните о каком-нибудь важном и срочном деле и уходите. Лучше бегом. Если не получилось – не смотрите пришельцам в глаза, а чтобы заглушить телепатические команды, напевайте что-нибудь из «Короля и Шута», декламируйте заданное по литературе стихотворение.

К несчастью, не все пилоты НЛО соблюдают билль о правах человека: на борту тарелки вы можете оказаться и против своей воли. Прискорбно, но тут хотя бы подумайте о своих соотечественниках: изобразите из себя немощное, убогое и обделенное интеллектом существо. Если не спасете себя, то дадите шанс человечеству: вряд ли пришельцы захотят порабощать расу, представитель которой явно не пригоден для рытья марсианских каналов или работы на рудниках.

Однако если вы поймете, что речь идет не о порабощении, а о войне, попытайтесь оказать активное сопротивление и во всей красе продемонстрировать бойцовский и свободолюбивый дух. Дабы отбить охоту... Родина вас не забудет.

2.3. Чем опасны?

Минимум – вам заморочат мозги, зальют баки, навешают лапши. Например, скажут, что вы – избранный представитель землян, которому поручено донести до их сведения, что Межгалактический Совет решил уничтожить Землю, если ее население не откажется от шавермы и гамбургеров. Или от сумочек из крокодиловой кожи.

Если поверите, вас в лучшем случае поднимут на смех, в худшем – отправят на принудительное лечение.

Еще вам могут назвать дату очередного конца света. Размышления о том, сказали вам правду или все-таки пошутили, совершенно не способствуют укреплению нервной системы.

Более серьезные опасности перечислены в пункте 1.3.

Искренне надеемся, что в случае встречи с представителями иного разума наша инструкция позволит вам выбрать правильную линию поведения."

Председатель Особого отдела Уфологического комитета имени Фокса Малдера Ксенофобий БДИТЕЛЬНЫЙ

- О чудо! Я только что видел НЛО!, - орал пьяница.

- Вы уверены в этом, сэр? - спросил усатый милиционер.

- Ну что Вы, конечно, мэм! - ответил пьяница.

МЕДВЕД - космонавт!

Недавно прошла конференция на тему "Есть ли жизнь на Марсе". В ходе конференции было единогласно принято, что жизни на Марсе нет. Протесты марсианской делигации не принимались.

Застраховаться от похищения НЛО и изнасилования пришельцами, купить участок на Луне, дворянский титул, “камуфляжный” паспорт, т.е. стать подданным несуществующего государства, теперь может любой россиянин. На “халявную” бытовую технику и “бесплатные” загранпоездки народ соблазняется все реже и реже. Лохотронщики запустили свои лапы во Всемирную Паутину и разводят “жителей киберпространства” по полной программе. Корреспондент “МК” решил приобрести дачу на Луне, диплом с нетрадиционным образованием — доктор муравьиных проблем и породниться с князем...

“После ночи с инопланетянами москвичи ничего не помнят”

В офис столичного филиала якобы всемирно известной компании меня не пригласили. Под предлогом, что в век Интернета это лишняя трата времени. Со всеми услугами можно ознакомиться на их сайте. Деньги за приглянувшиеся “предложения” нужно переводить прямо на их счет в банке. А все вопросы решить с их менеджером посредством интернет-переписки.

“Не замечали ли вы в последнее время необычного свечения над Москвой?” — начал издалека в адресованном мне письме этот менеджер и прислал компьютерные фотографии “зеленых человечков”, намекнув, о чем идет речь.

“Нет, — отвечаю. — Я не верю в НЛО и пришельцев”.

“А вот, по статистике, каждый пятый москвич становится жертвой похищения инопланетян, — на полном серьезе продолжил агент. — В последнее время они почему-то особенно жалуют наш мегаполис. Мало того, пришельцы вступают в половую связь с землянами, а люди думают, что это им приснилось”.

“Ничего подобного со мной не было”, — возражаю я.

“Часто после ночи с пришельцами люди ничего не помнят, потому что инопланетяне стирают их память”, — перешел в наступление менеджер.

“Такого бы я, наверное, не забыла”, — не растерялась я.

“И все-таки я вам расскажу об условиях страхования — потом благодарить будете...”

Оказывается, заплатив всего лишь 59,95 доллара, можно рассчитывать на компенсацию в размере аж 10 000 000 USD, если докажете, что вас похитили инопланетяне. Страховая сумма удвоится, если пришельцы отказались от использования предохранительных средств во время сексуального контакта с вами, а также если вы произвели на свет потомство инопланетян. Или в случае, если “зеленые человечки” отнеслись к вам как к “источнику пищевых компонентов”.

Однако, чтобы получить страховку, пострадавший нуждается в весомых доказательствах, чтобы исключить обман, мошенничество или вымышленный иск. Клиенту необходимо задокументировать дату похищения, пройденное расстояние с инопланетянами, регистрационный номер или тип корабля пришельцев, а также подпись уполномоченного на то инопланетянина...

СПРАВКА МК:

Страховая компания “UFO Abduction Insurance Company”, зарегистрированная в Алтамонт-Спрингс, штат Флорида, США, и управляемая г-ном Майклом Сент-Лоренсом, на сегодня продала уже более 45 000 подобных страховок. Г-н Лоренс начал свою деятельность по страхованию от НЛО в 1987 году, обнаружив после внимательного изучения своего личного страхового полиса, что он не застрахован от такого обстоятельства. Своим предложением он привлек группу японских инвесторов во главе с г-ном Охом. Свой первый полис г-н Лоуренс продал в прямом эфире на шоу Ларри Кинга (международное телешоу в прямом эфире на CNN) гостье этого шоу — актрисе Голливуда Ширли Маклейн. С тех пор в фирму за страховкой стали обращаться не только голливудские звезды, но и простые американские обыватели. Теперь “модная волна” докатилась и до России.

“А наши соотечественники пока мало обращаются за страховками от НЛО, и все от своего невежества, — сокрушался менеджер. — На Западе ни один уважающий себя человек не покинет Землю без страховки!”

Но я вроде и не собиралась пока ее покидать...

Прописка на Луне

Убедившись, что меньше всего на свете я боюсь домогательств инопланетян, агент решил развести меня на покупку участка на Луне.

“Всего за 55 долларов вы получите красивый сертификат, где будет указано название лунной местности и координаты (широта и долгота) вашего участка в 160 акров (около 65 га). Именно такая площадь полагается в одни руки, потому что слишком много желающих, — объяснил менеджер. — Это не только престижно, но и дальновидно. Космос так быстро осваивается, что, глядишь, через пару десятков лет там появится жизнь (каким-то чудесным способом, наверное, завезут космические насильники. — Е.Б.), и его можно будет использовать как дачу. Представьте, с какой гордостью вы поедете... тьфу... полетите туда со своими друзьями на пикник”.

По словам менеджера, один из столичных владельцев строительного завода уже приобрел три сертификата: для себя, жены и сына. Явно собирается иммигрировать.

Но уж если вы купили кусочек Луны, то грех отказываться от “камуфляжного” паспорта. Этот документ с виду выглядит как настоящий: с фотографией и личными данными (рост, вес, цвет глаз, пол), а также с различными визами, въездными-выездными штампами. Только выдан он властями несуществующей страны, какой-нибудь Новой Гранады. Стоит такая “ксива” прилично — аж 720 долларов!

Мой вопрос — а зачем нужен такой паспорт — не поверг менеджера в растерянность.

“Камуфляжный” паспорт необходим, чтобы скрыть свое настоящее гражданство и национальность. В нашем мире опасно путешествовать — можно оказаться на пути террористов, налетчиков, разгневанной толпы и прочих агрессивных людей, — объяснил он. — К сожалению, террористы зачастую ненавидят граждан определенных стран и национальностей. Но, скажем, они не могут ничего иметь против жителя Занзибары — ведь власти этого государства никогда не преследовали террористов, поскольку их не существует”.

Вот ведь как еще можно делать деньги на терроризме...

Ее сиятельство доктор муравьиных проблем

Для любителей “закамуфлировать личность” есть еще один способ скрыть свое “я”. Например, став членом дворянского общества “Новая элита России”. Но здесь и ставки под стать высоким титулам. Так, князь обойдется в 12000 евро, граф в 8000 евро и барон в 5700 евро. Жаль, что княжество или графство к титулу не прилагаются.

“Зато его владельцу по прибытии в Москву, скажем, из заграничной поездки может быть устроена встреча в аэропорту с почестями — лимузин типа “Линкольн” и эскорт (охрана, девушки-гиды с хорошими манерами) — для препровождения в гостиницу или до дома, — нахваливал свой товар агент. — К его владельцу будут обращаться не иначе как “ваша светлость”. Или вы можете потребовать, чтобы при вашем появлении в обществе объявляли: ее сиятельство княжна такая-то”.

“В метро такое объявление будет особенно кстати”, — заметила я.

Но страховщик оказался прилипчивым, как пиявка, и бесстрашным, как крокодил. Когда я все-таки призналась, что я журналист, он не только не испугался, но и предложил специальную программу для людей моей профессии. Оказывается, за 450 долларов можно приобрести международную пресс-карту, по которой в течение 10 лет вас якобы будут за границей пропускать на любые светские тусовки. Эта “чудесная” карта якобы еще дает скидку до 2% на посещение музеев во всем мире. А еще, по мнению агента фирмы, человеку с высшим образованием просто необходим диплом с “нетрадиционными специальностями”, единичными в своем роде. Таких спецов, мол, оторвут с руками и ногами (руки-ноги бы не оторвали!). Скажем, став доктором муравьиных проблем или профессором эволюции водорослей, вы можете быть уверенным, что у вас не будет конкурентов — вы единственный такой профи в мире.

“Заплатив 1200 евро, вы получаете диплом и можете открыть свой бизнес и обучать этой редкой профессии других желающих”, — заключил менеджер.

Хотелось бы думать, что на подобные сомнительные и ненужные услуги не соблазнятся нормальные люди. Хотелось бы, но... Сколько ни предупреждали наивное российское население не останавливаться на улице и не выигрывать бесплатные холодильники-телевизоры, лохотронщики по-прежнему находят своих клиентов, пусть их и стало меньше, чем лет десять назад. Но, судя по всему, лохи никуда не исчезли — просто переместились во Всемирную сеть. И нет никаких сомнений: на лунные участки да страховку от маньяков-пришельцев найдутся покупатели. Впрочем, о чем это я? Они ведь уже находятся.

P.S. Пока материал готовился к публикации, фирма запустила новый проект — “Брачные услуги”. Детали сватовства пока находятся в стадии разработки. Но судя по другим “фирменным” услугам, агентство гарантирует лишь одно: у вас будет крепкая “лоховская” семья!

Екатерина БЕЛЯЕВА

читали последню новость Космопоиска???

Закончена разведка "Называевск-Космопоиск" |

«ПОЛТЕРГЕЙСТ» ПОЙМАН И ОПОЗНАН 10-14 апреля группа "Называевск-Космопоиск" (рук. КОВАЛЬ Павел) проводила в Нижнем Тагиле исследования дома, в котором якобы поселилось привидение. За 3 дня до выезда в "Космопоиск" пришло сообщение от жительницы города, рассказавшей об участившихся случаев перемещений предметов, возгораний без последствий и странных громких звуках и днем и ночью в одном из домов. Соседи утверждают, что события выходят за рамки одного дома (т.е. это - не полтергейст) и они, вроде бы, видели рядом с домом привидение. Некоторое время в доме боялись ночевать, и по ночам в нем никого не было. 12 апреля, согласно договоренности с хозяйкой, группа поселилась в указанном доме, хозяйка заперла их и... потянулось томительное ожидание. Утром хозяйка пришла раньше оговоренного, в ее лице явно читалась тревога за своих «подселенцев». Но... в первую ночь ничего необычного трое исследователей не заметили. Осмотрели дом с хозяйкой, следов полтергейста было предостаточно – в основном следы относились к разбросанной посуде и другим валяющимся на полу вещам. Следов огненного полтергейста было поменьше, бросалось в глаза то, что ожоги на обоях были только внизу, не выше 30-40 см от пола и только в коридоре. Вторую ночь 13/14 апреля в доме ночевало двое (третий отправился в гости к родственникам, живущим в этом городе), немного успокоились, один из исследователей лег в коридоре на пол в спальнике. Через полчаса все и началось. Описание ощущений лежащего в коридоре в основном можно свести к выражению «все поплыло перед глазами, одежда в коридоре зашевелилась, а лампочка стала раскачиваться в такт странной музыке»… Через какое-то время лежащий на полу не выдержал, встал и с гудящей, по его выражению головой прилег на кровать. Второй человек ничего не наблюдал, пытался проводить, как и в первую ночь приборные измерения, но приборы не фиксировали никаких аномалий… Рассвет встретили с радостью… Третью ночь в коридоре стояли на посту уже втроем, и близко к полуночи…

…дверь отворилась! В квартиру вошло, правильнее сказать, ввалилось существо, которое при ближайшем осмотре и опросе оказалось сыном хозяйки квартиры. Дальнейшие выяснения отношений, в процессе которых сын пытался выдворить исследователей, а исследователи – проверить документы, привели к тому, что многие секреты и тайны разбушевавшегося в квартире страшного полтергейста стали проясняться. Оказалось, сын-наркоман время от времени с дружками наведывается в пустующую квартиру, просто потому, что валяться «под кайфом» на холоде им было не интересно. Чтобы не оставлять лишних следов, наркотики принимали в коридоре. При ближайшем осмотре часть порошка обнаружили и на полу (первоначально на пыльный пол никто не обратил внимания), возможно, при ночевке на полу один из исследователей случайно надышался этой гадости. «Огненный полтергейст» был также разоблачен – это были следы от сигарет. Наркоманы не хотели поджигать квартиру и лишаться логова, но в какие-то моменты, видимо, слабо себя контролировали. Когда разбирательство с не совсем трезвым сыном закончилось, он, желая втереться в доверие к исследователям, дабы те не выдавали его перед матерью, помог им разобраться и с последней загадкой – тайной «привидения в виде женщины в черном», которую изредка соседи наблюдали рядом с «полтергейстным домом». По словам сына, это была цыганка, которая изредка приносила очередную дозу подгулявшей молодежи. Правда, в последнее время, «женщина в черном» куда-то сгинула. Куда – история умалчивает.

«Полтергейстная квартира» после помывки пола и смены замка вновь обрела достойный вид. 15 апреля группа, хотя и не слишком довольная раскрытой тайной, но удовлетворенная тем, что в этом странном деле все-таки удалось поставить точку, уехала домой. Это уже второй миф, развенчанный группой за последние 2 года…

Вот только все это са-авсем не смешно. И потому, что крайняя наркотизация России ставит глубинку на грань катастрофы, и потому, что люди уже не в состоянии сами понять чего же творится вокруг них...

В Риге под полтергейст чувак обставил свою "любовь", а вот теперь сверхестественным стал обычный наркотический кошмар. Вывод: первым делом проведи тест на исколотые руки и глянь в глаза(которые у прожженых нариков выглядят соответственно). А так по жизни, я не знаю, даже что лучше было бы для этих людей - некое явление или наркота.

Идиотизм!

Примечание: все наверное знают, что такое ЛДПР и хто такой Жириновский - платные клоуны россиянской политэстрады. Так вот это круглый стол был организован ЛДПРом. Теперь им проплатили и уфотему, а "коммунист" Александров не забыл затусоваться.

СЕРЬЕЗНОЕ ОТНОШЕНИЕ ПОЛИТИКОВ К НЛО: МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?

12 апреля 2006, в 45-ю годовщину 1-го полета землянина в Космос, в Госдуме прошел "круглый стол" на тему "НЛО: миф или реальность?" В приглашениях было заявлено, что обсуждаться будут следующие вопросы: «Существует ли разум на других планетах; правда ли, что пришельцы пытаются установить контакт с жителями Земли; могут ли они оказать влияние на ход истории человечества…»

Судя по реакции многих уфологов (особенно это относилось к молодому поколению исследователей, которые не застали предыдущие обсуждения этой темы в ГосДуме, имевшей место теперь уже «аж в конце прошлого века») на то, что столь важная тема будет «поднята на самом высоком уровне», возлагалось много надежд. «Ну наконец-то! Теперь вот обязательно…» Уфологии со стажем, наверняка понимали, что «надежды на результат мало, но… важен прецедент».

Мероприятие прошло, в нем приняло участие около 40-45 человек, включая двух представителей думских фракций, СМИ, простых и «не очень простых» зрителей. Если говорить о результате, то его, как и следовало ожидать, не было, все свелось к общим словам и пожеланиям (хотя оптимисты наверняка скажут, что главный результат – это сам прецедент обсуждения такой темы «на самом верху»). Кстати, об обсуждении. Если кто-то ожидал, что «на самом верху» будут преданы огласке некие ранее неизвестные документы «под грифом» или будет объявлено о принятии какого-то многообещающего и судьбоносного решения, то наивных здесь ждало разочарование: ведущий «предал огласке» сразу 2 «судьбоносные новости», обе из Интернета (пересказывать не будем, при желании читатели найдут в любом выпуске любой желтой газеты не хуже). Где-то в середине «круглого стола» представителю «Космопоиска» пришлось даже выступить с пожеланием сместить акценты обсуждения, поскольку из предложенных тем уровня детского вопроса «Верите ли вы в НЛО? Видел ли кто из присутствующих НЛО?» и некоторых выступлений вполне логичным вытекало бы следствие, что уже на следующий день желтые СМИ с чувством выполненного долга написали бы: «в Госдуме уфологии утверждали, что Земля находится под колпаком инопланетян» и были бы полностью правы. А для того, чтобы не давать пищу желтой прессе и не дискредитировать тему – надо уйти от обсуждения конкретных версий (коих, по данным «Космопоиска», насчитывается 37!), а заняться обсуждением проблем и планов. Если учесть то, что разговор под конец «круглого стола» все-таки принял характер, близкий к конструктивному, а на следующий день в СМИ не появилось большого количества критических заметок, то тогда… можно считать, что «первый блин» (хотя какой же он первый? разве что в 21 веке), возможно, не вышел комом. Впрочем, реалисты, не ждавшие сенсаций, в любом случае были не в обиде, ведь главное, как вы уже знаете, был не мгновенный результат. И если «лучше так, чем никак», то в таком случае, надо, наверное, поблагодарить организаторов.

ПРИЛОЖЕНИЕ:

1) Пример негативной, но вполне ожидаемой реакции: http://grani.ru/Techno/m.104302.html

2) Обсуждение на Форуме: http://kosmopoisk.ru/forum_viewtopic.php?3.15978

http://kosmopoisk.org/news_detailed/index.html 13.04.2006

Особенно радует фраза "...все-таки принял характер, близкий к конструктивному" - видимо удалось "представителю Космопоиска" толкнуть нечто про коммунизм. Ибо больше ничего толкнуть на тусовке платных клоунов просто нельзя. Собственно, отныне клоуном россиянской политэстрады(правда, в отличии от ВЖИКа и Ко - крайне дешевым и неуважаемым) будем считать и самого Александрова.

Читал это два часа и ржал через "не могу"

http://www.kvartet-i.ru/index.php?menu=radio&radio_id=62

Читал это два часа и ржал через "не могу"

Конюх Федоров ЖЖОТ! А особенно ударно это слушать!

Ща поднапрягу мышцы животика и попробую помеятся часика 1,5...буду быстро читать

Сначала на горизонте появился Biofizik с той самой улыбкой, которая у него на аваторе!

Вслед за ним бежал Нейр0мансер и нюхал в воздухе запах свежей крови!

И тут они заметили, что 2злобный" Linnik =)) пил кровь из... самого себя!..

УК хотел не допустить кровопролития и подозвали на переговоры с Linnik'ом VIK'a!!!

Но т.к. VIK выглядел очень похожем на мертвеца, то все подумали, что его переговоры с вампиром будут непрозрачными, и поэтому все позвали Илью Бутова,

который и положил конец (своего меча ) на... всех).

Отвратительный сайт одной девушки, которая, как она считает, стала наложницей сатаны и желает родить антихриста. http://x0128.narod.ru/index.htm

Гнойной коростой вельзевула покроется город тула и все его жители сгинут после концерта в ДК и не останется в туле Не одного мудака

Советы по коммерческим ритуалам экзорцизмов:

http://aha.ru/~timofey/exo/exo.htm

Фильм "Очень страшное кино 4" - авторы издеваются над всеми фильмами подряд. На фотке лицо справа вверху призрака.

Мда. Вот случай был. Со мной). На кухне накладывал на тарелку со сковородки еду, и тарелка взяла по столу и поехала... Я замер... Смотрю и вижу - едет прямо по столу ко мне... Я поставил сковородку. В голове пронеслись тучи мыслей о барабашках, домовых, полтергейсте, как это может быть. Я взял тарелку за край, поднял над головой. Под ней ничего не было. Поставил ее, есть мне уже не хотелось, я пошел на вялых ногах в зал и рассказал это маме. Она ответила, что у нее это тоже случалось! Отгадайте, в чем была причина езды тарелки по столу... Кстати под столешницу я тоже заглянул - пусто. Жду предположений.

Мне рассказывали про подобный веселый случай

(хотя и с другой причиной) в Москве, в далекие мохнатые годы. Где-то в конце 70-х на верхних этажах дома на Кантемировке пили алкотусовщик Лёня со своим другом-кэгэбэшником. Ну, ясное дело, откупорил Лёня батл, начинает наливать в стакан и... - бац! стакан поехал... Лёня за стаканом - стакан от него. "Все, допились!" - решили мужики и взяли тайм-аут.

А просто в тот день случилось всего лишь маленькое землетрясение в Москве.

Ха, однако! Но в моем случае не то! Еще предположения?

Ты колись давай. А то счас пойдет мысля плясать по кочкам. Типа перегрев терелки от горячей пищи и уменьшение в связи с этим силы трения...

Значит так, предлагаю VIKу вручить медаль. Совершенно верно. Тарелка снизу была мокрая. Она стояла на столе. Стол гладкий и немного наклонен в мою сторону. Тарелка - керамика, а у керамики большой коэффициент теплопроводности, + тарелка гладкая. Нагревшись, она начала соскальзывать со стола! Доложу я Вам, был я очччень сильно удивлен, когда это увидел. Сенкс.

Своровал месагу от "Аля" на форуме бухгалтеского сайта.

За окошком НЛО

Огоньками рассвело.

Говорит бабуля: «Ишь!

Нe к добру ты тут висишь!»

Есть у бабушки сомненья

Относительно явленья.

И она в окно, сквозь щелку,

«Убирай, — кричит, — тарелку!»

Ей тогда один зелёный

Гуманоид уязвлённый

В репродуктор говорит:

«Успокойтесь, индивид».

Машет бабушка рукою

Перед дерзкой НЛОю:

«Улетай от наших стен,

Аномальный феномен!»

Всe бабулины старанья

Не находят пониманья.

И тогда через окошко

В НЛО летит картошка.

Сразу после огурца

Полетели три яйца.

Феномену не до шуток

Былo несколько минуток.

В НЛО решают: «Это

Агрессивная планета».

Всex встревожил данный факт,

И закончился контакт.

"Недостающее звено в эволюции человека"

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им,

что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.

На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.

Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.

Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне

говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского:

до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько

это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли

и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит:

видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда

задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.