Оккультный юмор

Руководство для очумелых ручек по производству золота в домашних условиях

Для развития общей эрудиции весьма поверхностно ознакомился с алхимией.

Теперь число теоретически могу из чего угодно делать золото

Суть следующая. Есть в природе некое "первовещество", которое является сутью всех основных веществ. В чистом виде оно очень нестабильно и так и стремиться во что-нибудь превратиться. Таким образом, первый вопрос, "как сделать золото" считаем решенным: взять кусок первовещества и кинуть туда крупинку золота.

Теперь более интересный вопрос - как получить это самое первовещество. Да очень просто! Первовещество же - оно в основе любого другого вещества. Поэтому берем что попало, а далее последовательно проводим следующие алхимические преобразования: кальцинацию, солюцию, сепарацию, конъюнкцию, путрефикацию, коагуляцию, цибацию, сублимацию, ферментацию, экзальтацию и, наконец, мультипликацию и проекцию.

Итак, возьмем к примеру, красный, неказистый, с прилипшими кусками раствора, слегка покрытый мхом, в общем, бывший в употреблении - кирпич. И рассмотрим всю теоретическую последовательность создания из оного золота.

Сначала проводим кирпичу кальцинацию - то есть разрушаем его внешнюю форму, освобождая его от присущих явных свойств. Сделать это можно при помощи долгого и продолжительного биения молотком. В результате получится красный порошок. Таким образом, первая часть Великого Деяния выполнена - то, что получилось в результате, это уже не кирпич.

Теперь делаем кирпичу, который уже совсем не кирпич, солюцию. Для этого надлежит крутиться как умеем, но перевести этот порошок в жидкое состояние. Древние алхимики обычно для этого использовали "минеральную воду не смачивающую руки", то есть обыкновенную ртуть. Ладно, разбиваем пару градусников, либо покупаем у барыг, занятых торговлей цветметом, резиновую грушу с ртутью. Растворяем в ней красный порошок. Если не захочет растворятся, тогда просто дробим его в пыль и смешиваем с ртутью - тут главное, чтобы кирпич стал жидким, то бишь текучим.

Далее производим сепарацию. Ходим вокруг сосуда с бубном и заклинаем высшие силы разделить это все на четыре составляющие - огонь, воду, землю и воздух. Они должны осесть этакими слоями (ибо плотность огня отличается от плотности воды - хе-хе!).

Затем свершаем над получившейся четырехслойной смесью процесс коньюнкции. Делаем сбалансированную смесь первоэлементов - так чтобы каждого было в одинаковых количествах. И, путем поваривания на медленном огне и постоянным помешиванием, заставляем их между собой соединиться. В результате получается первоматерия, но с одним существенным недостатком - в ней есть искра жизни.

Для того, чтобы избавить первоматерию от искры жизни, ее необходимо путрефицировать. Для этого ставим колбу с первоматерией в навоз или еще в какой-нибудь микроклимат, способствующий гниению. Соответственно, искра жизни напрочь сгниет и возжелает отсоединиться от первоматерии, на этом этапе мы ее и ловим, конденсируя пар посредством змеевика в другой сосуд. Таким образом мы получаем дух (искру жизни) и какую-то черную хренотень, именуюемую нигредо.

Далее свершаем процесс коагуляции - заставляем дух, войти в нигредо. Только теперь это не простая искра жизни, а искра, "познавшая смерть" и поднявшаяся вследствие этого на качественно более высокий уровень. В результате их смешивания (оплодотворения) получается Белая Тинктура, способная превращать все, что угодно, в серебро.

Теперь делаем Белой Тинктуре цибацию. Вскармливаем ее кровью, чтобы насытить жизненной силой, чистотелом, чтобы наделить весельем и хорошим настроениям (странно, почему не конопелькой?), и медом, чтобы сладко ей было.

Очищаем Белую Тинктуру от вредных примесей (например, появившихся при путрефикации в куче навоза) путем многократной сублимации, то есть многократного испарения с последующим быстрым охлаждением и конденсированием.

Вот и все! Получившаяся в результате хрень - это и есть философский камень. Пользуйте на здоровье, если не успели к этому времени отравиться парами ртути.

Кабала: краткий курс молодого бойца

Для того, чтобы путешествовать по сефирам, каббалист должен долго и упорно тренироваться. Первая наиважнейшая задача - научиться владеть своим телом и разумом. Например, "можно заставлять себя в течение долгого времени сохранять абсолютное спокойствие, находясь при этом в неудобной позе: например, сидя на пятках, выпрямив спину, запрокину голову и положив руки на бедра; или стоя на правой ноге, придерживая левую лодыжку правой рукой, а указательным пальцем левой руки касаясь губ. Оставаясь в подобной позе в течение часа, дышать ровно и размеренно". Однако это все детский лепет.

Могу поделиться собственным способом. Пригласите в гости тещу и попытайтесь выжить пару месяцев, владея при этом как телом, так и разумом. И дышите при этом ровно и размеренно! Если спустя несколько месяцев с вами не случится инфаркта, либо теща пару десятков раз совершенно случайно не подскользнется, падая при этом на кухонный нож, - значит вы поднялись на другой уровень.

Очень полезная для каббалиста вещь - это курение конопли (вообще, не важно чего курение, лишь бы вставляло; только опасайтесь курить валенки - от них может вставить так, что потом вставленное хрен вытащишь). При соответствующем настрое (и правильно выбранном сорте травы!) хорошенько пробивает на испуг. Главное - это не паниковать! Когда с неба начнет падать кленовый листик - не надо бегать и орать, что он вас задавит. Просто спрячьтесь куда-нибудь и прикройте голову руками. Ведь главное для мага голова - её, авось ея и не зацепит.

Еще бывает вот какая самодисциплина: каббалист "выбирает какое-нибудь употребительное слово (например "и" или "но") и избегает произносить его; или же старается не произносить слова, в которых есть буква "т" или "с". Особых успехов в данной практике достигли каббалисты из галактики кин-дза-дза. Их базовый лексикон состоял из пары десятков слов: "пепелац" - средство для межсефиротного передвижения, "транглюкатор" - аппарат для досрочной реинкарнации ближнего, "эцих" - аппарат для очистки казуального тела, "кю" - в меру употребимое в обществе ругательство, и, наконец, мантра "ку", обозначающая все остальные слова и понятия.

Обязательным фактором самовоспитания каббалиста является наказание себя в случае неудач в каком-либо упражнении. Это правильно, так как физическое тело надо воспитывать и держать его в "ежовых рукавицах". Не получилось простоять час в позе зю - режь себе руки бритвой. Испугался кленового листика - идешь и честно платишь налоги. Ляпнул при разговоре слово, содержащее запрещенную букву - делаешь себе обрезание. Пара месяцев подобного стимулирования, и ваше тело станет как шелковым - конечно, если к тому времени от него что-нибудь останется.

Далее нужно научиться концентрироваться. Сначала - на неподвижном предмете, затем - на движущемся. Затем - научиться концентрироваться на воображаемых ощущениях (на запахе розы, тиканье часов, ощущении бархатистой поверхности и пр.) Каббалист должен уметь "настолько хорошо воображать заданный предмет и сосредотачиваться на ощущениях, которые тот вызывает, чтобы весь окружающий мир для него как бы перестал существовать".

Вот, а там и до транса недалеко, и тогда...

"Так, став слепым и глухим ко всему, что могло бы притянуть его обратно в обыденный мир, каббалист может теперь отправиться в путешествие в область какой-либо из сефирот".

IT-магия

Итак, для того, чтобы найти эффективную точку применения своих черномагических сил, последовательно нужно:

1. Найти файл с фотографией жертвы. Либо сфотографировать самому. При этом качество картинки должно быть максимально высоким. Если фотография скачана с интернета - убедитесь в том, что на ней нет водяных знаков. Вдруг там среди байтов разбросан какой-нибудь эффективный защитный пантакль?

2. Скачайте все страницы LiveJornal'а жертвы. Вычислите контрольную сумму CRC32 этих файлов (если вы желаете свершить с недругом нечто более страшное, вплоть до летального исхода - тогда используйте как минимум MD5). Переведите полученную контрольную сумму в девятеричную систему счисления.

3. Создайте скин для Quake'овского бота с изображением жертвы таким образом, чтобы на спине была написана оная контрольная сумма в девятеричной системе счисления.

4. Поставьте получившемуся боту максимальный уровень интеллекта, хэндикамп на уровне 20, и приступайте к ритуалу умерщвления, постоянно повторяя заклинание "во имя фонНеймана, Биллагейтса и Кормака, заклинаю тебя, бот позорный имярек, да станешь ты фрагом!"

Если вашей внутренней магической энергии хватит на то, чтобы умертвить получившегося бота - будьте уверены, что и в реале с жертвой случится что-нибудь нехорошее. Начиная от астрального обкакивания астральными голубями и заканчивая падением на голову астральных кирпечей.

Имена силы

Есть мнение, истинное имя божества, демона, или еще какого "магического существа" содержит в себе сущность оного. И если знаешь имя - то можно к этому существу обращаться, управлять и т. д. и т. п.

Самое сИкретное имя - это имя Бога. Потому что если его правильно произнести, да еще и задом наперед, то произойдет процесс, обратный сотворению нашего мира. Абзац то есть. Поэтому никогда не произносите задом наперед "QDASTIN NGDYBS BTDSTG HQDTA YGLPZQ SQVSYT", если не хотите ввергнуть наш мир в пучину хаоса.

Вообще, в том, что в именах заключена реальная сила - это вне всякого сомнения. Возьмем к примеру существ низшего порядка из нашей реальности - зав. отделом налогооблажения юридических лиц Ивана Петровича в качестве светлой силы, и вредного бухгалтера совершенно другой организации в качестве заклинаемого демона.

Вот приблизительное описание неудачного ритуала:

- Здравствуйте. Демон, а демон, а не могли бы Вы сделать то-то и то-то...

- Пшел наХ!

А заклиная именем Ивана Петровича:

- Здравствуйте. Я от Ивана Петровича. Демон, а демон, а не могли бы Вы сделать то-то и то-то... - Здравствуйте. И как там Иван Петрович поживает?

Вот, это уже без пяти минут удавшееся заклинание. Без пяти минут - потому что зачастую помимо имени демона необходимо знать еще его семейное положение, место в иерархии и пр. подноготную. Потому что другой демон запросто может спросить "а как переломанная нога Ивана Петровича, зажила?". Заклинатель ответит "зажила", а демон тут же плюнет в него серой и сожрет, т. к. любому мало-мальски продвинутому заклинателю известно, что никаких ног Иван Петрович в этом столетии не ломал, разве только рога на миллениуме, но это совсем другая история...

Или вот пример. Представьте, что возвращаясь ночью домой вы совершенно случайно натолкнулись на шабаш поглощающих пиво бесенят. Бесенята, как положено, стреляют у вас сигареты. Любой продвинутый заклинатель в курсе, что следующим вопросом будет "а почему без шапки", и поэтому заранее, пока ситуация не вышла из-под контроля, употребляет заклинания с использованием имен наиболее крутых бесят местного разлива. Что-нибудь наподобие:

- Ребята, а вы случайно не в курсах, где сейчас Йцукенгвышыщых тусует? Слышал, на прошлой неделе он откинулся, хотелось бы повидать кореша.

И тут главное не только непосредственно сам текст заклинания, но и интонация, с которой ее произносишь. Как говорицца, надо правильно вибрировать. А то бесенята просекут, шта их берут на понт и тогда заклинателя спасет только какая-нить магическая шпага с эльфийской заточкой. Или просто заточка. Или просто длинные ноги...

Как следует из вышесказанного, магия и сила имени работает даже на уровне нашего грубого материального мира. Чего уж там говорить о мире более тонком! Это так, верьте мне! А кто не верит - пусть прочтет задом наперед "QDASTIN NGDYBS BTDSTG HQDTA YGLPZQ SQVSYT", чтобы убедиться в правдивости вышесказанного.

Внутренний диалог для программеров

Форумом навеяло... из цикла "Магия для программеров"

У всех человеков есть подсознание. Если рассмотрим его как функцию (в программерском понимании), то на входе будет массив информации (при помощи глаз, ушей, носа, тактильных, "в чистом виде" и пр.), а на выходе - интуиция ("опыт работы", "озарения", "законченные схемы" и пр.).

Отследить работу этой функции мы не можем - это потребовало бы коллосальных "вычислительных ресурсов". А во-вторых - затормозило бы работу функции, т. к. работает она на уровне команд процессора, а каждый вызов функций сознания для передачи информации посредством удобного интерфейса требует зачастую ресурсов порядка не меньшего, чем весь объем "внутренней" работы (инкапсулированной в функции подсознания). Поэтому функции сознания вызываются либо для передачи конечного результата ("о! меня осенило!"), либо в экстренных случаях ("шугняк").

Сны и внутренний диалог, согласно вышеприведенной схемы, являются ни чем иным как "предусмотренными алгоритмом" средствами мониторинга и отладки. Промежуточные вычисления, результат которых не настолько весом, чтобы вызвать одну из функций сознания, но и не бесполезен совсем, чтобы удалить его из памяти - эти данные суются в стек, который просматривается сознанием во сне (в монопольном режиме для пущей производительности). А промежуточные результаты, представляющие интерес для сознания (по мнению подсознания) на текущий момент - попадают во внутренний диалог.

Таким образом, внутренний диалог - можно рассматривать как интерфейс для работы с подсознанием.

Отключение внутреннего диалога преследует своей целью не столько должную концентрацию (это можно и при включенном), сколько очистку пространства диалога от информации (условно важной), не имеющей отношение к производимому действию. То есть применение фильтрации: "моя соседка, которая" - чистим; "с сессией, блин, завал" - не в тему; "террористы, блин, вона как" - потом подумаем. Все, чистый лист бумаги. Теперь - проводим операцию (ритуал, пляски с бубном и пр.). Все, что попадает во внутренний диалог в контексте совершаемого здесь и сейчас магического действия - принимаем во внимание и стараемся запомнить.